La era de las telecomunicaciones, los cojones
Vivimos en plena era de las telecomunicaciones, y los niños ya no nacen con un pan bajo el brazo, sino con un Nokia de última generación. Hace tres o cuatro años el teléfono móvil fue el regalo estrella de las navidades, y hoy lo regalan comprando dos paquetes de chocokrispis o juntando doce tapas de yogur desnatado con muesli. Todo el mundo tiene móvil, hasta mi madre. Mi abuela lo usaría si no estuviera medio sorda y medio ciega. Hace años que no doy el número de teléfono de casa a nadie, que me llamen al móvil. El status del pijo medio no se mide por su chalé o su coche, ni siquiera por sus zapatos: ahora se farda de móvil (concretamente de iPhone). Hasta los indigentes lucen un pequeño objeto de ingeniería de la telecomunicación, reluciente, y sobre todo ruidoso, muy ruidoso, ¡que el mundo se entere del pedazo móvil que gastan!
Y sin embargo te pones a llamar por teléfono a una persona que esta misma mañana te ha dicho que estará toda la tarde disponible en el móvil, y no responde. A otro le llevas llamando toda la semana, y lo tiene apagado. Apagado por la mañana, apagado por la tarde, y apagado por la noche. Y esto, señores míos, es el pan nuestro de cada día, amén.
¿Por qué tengo que pasarme más tiempo intentando hablar con la gente que hablando con la gente? ¿Por qué para una conversación de cinco escasos minutos necesito media hora de intentonas? ¿Por qué me cuesta más contactar con el cliente para explicarle mi trabajo que el propio trabajo en sí? ¿Para qué coño se compra la gente un puto móvil?
Me vais a perdonar las salidas de tono, pero hoy estoy que muerdo. Iba a titular este texto “mecagüen los putos móviles y toa su puta madre”, pero me he contenido un poco.
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